Cum să nu lași o discuție de cuplu să escaladeze conform sfaturilor lui Esther Perel

Una dintre personalitățile cele mai influente din lumea psihologiei moderne, cunoscută pentru promovarea conceptului de inteligență erotică este fără doar și poate Esther Perel. Dacă ai citit cartea Inteligența erotică – reconcilierea vieții erotice cu viața de familie, atunci vei știi că Perel nu-i genul care să se ascundă după epitete și nici nu colorează aiurea realitatea pacienților cu care vine în contact.

Psihoterapeuta de origine belgiană afirmă că: „Astăzi relațiile sunt mai greu de măsurat, mai greu de susținut, mai greu de evaluat în felul în care ne place să evaluăm alte rezultate ale muncii noastre.”

„Calitatea relațiilor noastre este cea care va determina calitatea vieții”, spune Perel, iar actualmente, după scurta experiență a vieții mele înclin să cred ceea ce aceasta declară este adevărat. Când vine vorba de viața amoroasă, treaba se complică, mai ales când nu suntem lângă persoana potrivită. De obicei, acest lucru ne schimbă sensul vieții, iar dacă nu gestionăm din timp relația cu partenerul, putem să ruinăm întreaga relația.

Cum ar fi să-l întâlnim pe celălalt (pe soțul sau iubitul) undeva la mijloc? De exemplu, Esther Perel susține că folosirea unui password, al unui cuvânt cheie (poate chiar o frază) anume în timpul unei lupte de putere între parteneri poate domoli furtuna care se ascunde după colț.

Dar hai să dezbatem mai în amănunt acest aspect.

De ce un password sau un cuvânt cheie poate salva o relație

Știi că în BDSM sunt folosite cuvinte sigure, care funcționează ca un fel de cod pentru momentele când actul erotic nu mai este plăcut și devine prea intens sau dureros pentru partenerul submisiv. Făcând o analogie în viața de cuplu, un cuvânt sigur rostit de unul dintre parteneri face ca discuția să se calmeze, să-și înfrâneze din furia din ce în ce mai mare. Poate ai observat, dar când ai o discuție de cuplu în contradictoriu, conflictul are tendința de a scăpa relativ rapid de sub control. Asta pentru că sunt puse pe tapet nu doar problemele actuale, ci și resentimente care s-au dezvoltat de-a lungul timpului. Treaba asta nu face decât să macine scheletul relației și să preseze atât de tare asupra cuplului, până când acesta suferă o ruptură groaznică.

Folosirea unui password este modul prin care unul dintre parteneri spune: „Eu, momentan mă opresc aici pentru că mă transform într-un mod urât și nu doresc să spun lucruri pe care mai târziu să le regret”. Asta nu înseamnă că ai parte de un partener detașat, care preferă să iasă din discuție și să fie pasiv în comunicare. Din contră!

Înseamnă că este suficient de matur, încât să știe că sunt momente în care „bestia” din interior se trezește, iar atunci trebuie să facă tot ce poate pentru a o ține în lesă. Te rog, nu percepe acest lucru ca și când ne raportăm la un partener agresiv fizic. Nici pe departe!

Sunt momente când unele cuvinte lovesc la fel de tare ca palmele, și inclusiv când vine vorba de agresiunea verbală trebuie să facem un pas în spate și să ne blocăm pornirile.

Totodată, un cuvânt sigur rostit la momentul oportun te împiedică să recurgi la mecanisme de apărare inutile care să adauge paie pe foc. De exemplu, să presupunem că de fiecare dată când te simțiți criticată, ai tendința de a da vina pe partener. Acest lucru, inevitabil îi frustrează, ceea ce determină apoi împroșcarea cu argumente din partea fiecărei tabere.

Chiar dacă ești conștientă de acest tipar, în acest moment s-ar putea să-ți fie greu să te oprești, să te deconectezi de la emoții, să te scoți din priză, mai exact. Într-un astfel de scenariu, să ai la îndemână un cuvânt sigur este un bun indiciu pentru amândoi să luați o pauză. S-ar putea ca mai încolo, să aveți o altă perspectivă, să vă fi deconectat deja de la emoțiile urâte care vă stăpâneau și să priviți lucrurile dintr-o perspectivă de înțelegere, respect și empatie. Treaba asta să știi că nu-i ușoară. Pe lângă faptul că necesită mult exercițiu, necesită și dorință de a fi bine de ambele părți.

Nu în ultimul rând, un cuvânt sigur nu trebuie folosit atunci când un argument nu este în folosul tău. Acesta nu trebuie utilizat din egoism, pentru propriul interes, ci este un instrument pe care îl folosești atunci când simți că dialogul va deveni în curând neproductiv.

Ești părtinitoare?

Din punctul meu de vedere, suntem cu toții vinovați de părtinire mereu, tot timpul, indiferent de situație sau de relație. Această ipoteză este cunoscută sub numele de „părtinire de confirmare” (confirmation bias), în cazul în care colectăm dovezi pe parcurs, pentru a confirma ceea ce credem că este adevărat și a ignora orice dovadă care ne va contesta concluzia și care, în final ne poate face să reconsiderăm viziunea asupra lumii.

Îți dau un exemplu: Ana, iubita lui Cosmin este sigură că acesta întârzie intenționat ori de câte ori trebuie să o ia de la muncă, să meargă la părinții ei sau să se întâlnească cu prietenii. Știi deja cum sună discuția lor: „Cosmin știi de câte ori ți-am spus să nu mai întârzii! Știi foarte bine cât de multă mă supără treaba asta la tine. Este clar că te comporți așa pentru că nu-ți pasă de mine și pentru că tu nu mă respecți.” Nu contează de câte ori a fost Cosmin punctual în alte situații sau de câte ori s-a asigurat să ajungă la timp, întrucât numai cazurile în care întârzie sunt amplificate și accentuate.

Așadar, n-am cum să nu mă întreb de ce insistăm să credem că oamenilor nu le pasă de noi, când deseori aceștia încearcă să ne convingă că o fac? Din păcate, noi suntem părtinitori și ne organizăm viața (fie că vrem, fie că nu) în jurul acestor prejudecăți de confirmare, în jurul acestor „biasuri”.

De aceea, poate ar fi mai bine, ca al nostru Cosmin să-i dea un mic spațiu iubitei sale pentru a fi supărată pe el. Asta înseamnă să nu se justifice, să nu explice sau să-și ceară scuze, ci să-i recunoască frustrarea și supărarea. Pentru că, Ana, de asta are nevoie în aceste momente. Cosmin mai bine i-ar spune Anei așa: „Știu că nu-ți place să întârzii și înțeleg că ești supărată pe mine.” Hmm… ți se pare abordare ok?

Te-ai gândit că te cerți cu partenerul dintr-un motiv greșit?

Esther Perel este de părere că, ”problemele profunde care determină escaladarea unui conflict în cuplu sunt rareori legate de subiectul în discuție (de ce sunt vase murdare în chiuvetă, cine merge să ia copilul de la antrenamentul de fotbal, politică, prieteni neserioși sau socrii băgăreți), ci sunt conectate de nevoile, vulnerabilitățile și prejudecățile de confirmare pe care partenerii le manifestă.”

Atunci când o situație anume ne afectează teribil se datorează faptului că trezește în noi ceva ce am experimentat la un moment dat. Îți dau un exemplu: atunci când iubitul preferă să meargă la meci cu prietenii, deși știe că tu ai prefera să petreceți seara împreună, s-ar putea să simți respingere din partea sa, așa cum ai făcut-o în copilărie având un tată absent și dezinteresat.

De asemenea, cu cât intimitatea cu o altă persoană este mai mare, cu atât este mai probabil ca emoțiile, chiar și cele arhaice, să apară odată cu mecanismul de apărare primitiv.

Ce s-ar întâmpla dacă ai lua o pauză și i-ai comunica partenerului sentimentele tale de frică, de respingere și de durere pe care le manifești atunci când el se comportă într-un anume fel? S-ar putea să ai surpriza, printr-o discuție sinceră să vezi că lucrurile nu sunt cum le-ai gândit și că onestitatea și vulnerabilitatea de care ai dat dovadă au deschis larg o poartă de comunicare pe care iubitul tău o apreciază și o folosește sănătos pentru a fi amândoi bine împreună.

Ce se află dedesubt?

Cunoști proverbul: „nu vezi pădurea din pricina copacilor”. Într-o relație de cuplu, asta înseamnă că de cele mai multe ori, suntem atât de concentrați pe detaliile individuale, încât nu vedem imaginea de ansamblu. Atunci când identifici ce se află dedesubt, ce anume provoacă conflictul s-ar putea să ai șanse de a rări episoadele de ceartă, de discuție de cuplu.

Cele mai importante sunt după cum urmează:

Putere și control (certurile pentru revendicarea puterii și controlului în cuplu sună cam așa):

• Mereu mă pui într-o lumină proastă în fața copiilor!
• Pentru că nu am salariu la fel de bun ca al tău, mereu am senzația că trebuie să-ți cer permisiunea înainte de a cumpăra ceva.
• Noi facem sex numai când ai tu chef!

Apropierea și prețuirea (certurile pentru apropiere și validare sună cam așa):

• De ce sunt eu mereu cea care te sună sau îți trimite mesaje când ești la muncă sau în delegație?
• De ce nu mă susții atunci când sunt nerăbdătoare și anxioasă, decât să mă faci și mai emoționată cu privire la ce mă așteaptă?
• De ce nu mai facem sex?
• De ce nu îmi mai spui că sunt frumoasă, așa cum o făceai înainte? 

Respect (luptele pentru respect pot suna cam așa):

• Îți faci planuri să ieși cu prietenii tăi, fără să mă întrebi măcar ce fac eu în seara asta.
• Niciodată nu-mi recunoști realizările profesionale!
• Nu cred că îți dai seama de câte lucruri fac prin casă.

Fiecare discuție de cuplu apare într-un context. În orice ceartă, există mai mult decât una dintre aceste dimensiuni amintite anterior care te fac să-ți pui la îndoială sănătatea mintală și relația. Totodată, permiterea acestor categorii să funcționeze ca un cadru pentru identificarea originii conflictelor poate inspira spre bine și frumos în relația de cuplu.

Aș vrea să închei, cu un citat din cartea lui Perel: Regândirea infidelității, o analiză a relațiilor de cuplu care ar trebui să ne dea de gândit asupra modului în care facem raportarea la omul drag și per ansamblu, la relația de cuplu formată cu acesta.

Psihoterapeuta spune așa: „În societatea noastră de consum, noutatea este cheia. Durata de viață a acestora este programată, astfel încât să nu provoace dorința unui înlocuitor, iar cuplul nu face excepție de la aceste tendințe. Trăim într-o cultură care ne ademenește încontinuu cu promisiunea a ceva mai bun, mai nou, mai plin de viață. Prin urmare, nu divorțăm pentru că suntem nefericiți: divorțăm pentru că ne gândim că am putea fi mai fericiți decât în prezent.”

Ți se pare utile aceste sfaturi prin care să domolești spiritele atunci când apare o discuție de cuplu intensă?

Sursă foto: Pexels.com