Dureros, dar real. Familia toxică și cât de păguboasă poate fi pentru sufletul cuiva

July 2, 2025

De familia toxică ai auzit? Persoana care te poate răni cel mai tare îți este cea mai apropiată. Aceasta poate fi sora, mama sau soțul, copilul sau mătușa. Asta e realitatea! Familia nu ți-o poți schimba, doar modul în care alegi să te raportezi la ea!

Valorile morale și învățătura creștina ne-au învățat de-a lungul anilor că putem ierta și trece mai departe. Deși, la nivel profund, acesta este dezideratul oricărui om bun și empatic, adevărul este că iertarea poate aduce multe dezavantaje. Iertarea forțată macină sufletul.

De ce? Pentru că n-ai cum să uiți ani de bătăi și umilințe îndurate de la un soț despotic. N-ai cum să uiți ani de minciuni și răutăți gratuite din partea unui frate mai mare și nici n-ai cum să uiți cine ți-a fost alături la bine și la rău, benevol, cu toată inima și din tot sufletul. Astfel de lucruri nu pot fi trecute cu vederea, DAR le poți cicatriza frumos prin terapie și multă voință. Te poți îndepărat de ele și le poți privi detașat după ani de acceptare și practicare a respectului de sine. Unele lucruri nu se pot uita. Cine spune că o poți face te minte.

De altfel, nici nu cred că ar fi recomandat, cum altfel ai putea să-ți înveți lecția?! Plus că, acolo unde nu e liniște nu poți rămâne, cu atât mai puțin nu te poți întoarce, nu-i așa?

Sunt atâtea cazuri de băieți și fete abuzați și molestați de proprii părinți, de unchi sau verisori care n-au fost niciodată raportate la poliție și băgate în seamă de familia care ar fi trebui să le fie scut împotriva oricărui rău, venit chiar și din sânul ei. Inclusiv, episoadele de agresiune mascată, de comportament pasiv-agresiv, insidioase de care îți dai seama cu greu, dar care te rod încet și sigur fac parte dintr-un organism familiar toxic pe care sunt sigură că mulți l-au îndurat și o fac chiar acum, în timp ce citesc aceste rânduri.

Întrebarea mea este: “Cum faci față într-un mod sănătos și responsabil unei familii toxice?”

Așadar:

Ce înseamnă termenul TOXIC? Dar familia toxică?

Înainte de a defini familia toxică propun să aflăm caracteristicile unei persoane toxice. Un membru toxic care face parte dintr-o familie este o persoană al cărei comportament manipulator, dominator sau abuziv emoțional/ fizic provoacă în mod constant suferință celor din jur. De obicei, acesta are un impact profund asupra sănătății mentale, emoționale și chiar fizice provocând stres extrem, neliniște, depresie și anxietate. O persoană toxică manifestă regulat comportamente și acțiuni care îi rănesc pe ceilalți, cu impact deloc plăcut asupra vieții oamenilor din jurul său, deseori fiind principalul factor instigator al unei relații toxice.

Da, cu toții suntem toxici într-un fel sau altul, cu toții greșim, facem alegeri deloc inspirate, rănim pe cei din jur și pe noi înșine pentru că asta presupune a fi OM, dar majoritatea oamenilor învață din greșeli, au conștiință, fac o delimitare clară între bine și rău, caută să îndrepte o eroare de comportament sau de judecată și fac tot ce pot ca să nu repete fapte sau atitudini, vorbe și inclusiv, gânduri care pot provoca durere persoanelor pe care le iubesc.

O persoană toxică își dă seama că face rău, dar alege să-l facă în continuare. Satisfacția personală este mai importantă decât armonia familială.

De asemenea, trebuie făcută o distincție între a fi toxic și a acționa toxic, menționând că prima situație are o legătură profundă cu personalitatea individului în cauză care în mod activ se bucură atunci când îi rănește pe ceilalți și ies lucrurile cum vrea el, iar a doua corespunde unor aspecte ce țin de comportament (care poate avea factori genetici, dar este cu precădere educat în familia de proveniență).

Așadar, o familie toxică reprezintă un mediu în care relațiile dintre membrii familiei sunt caracterizate de comportamente dăunătoare și repetitive, care afectează negativ sănătatea emoțională, mentală și fizică a celor implicați. Un comportament toxic în cadrul unei familii poate lua multe forme – de la manipulare și control excesiv, până la neglijență emoțională, critică constantă, lipsa empatiei sau chiar abuz verbal, fizic ori emoțional.

Semne că faci parte dintr-o familie toxică

Să faci parte dintr-o familie toxică poate fi o experiență extrem de dureroasă, mai ales atunci când semnele nu sunt imediat evidente. Copilul dintr-o astfel de familie vede normalitatea extrem de trunchiată și având în vedere că familia este mediul în care ne formăm ca oameni, va fi ușor să normalizăm comportamente abuzive sau disfuncționale, considerându-le „modul în care funcționează lucrurile”.

Cu toate acestea, există câteva semne clare care indică faptul că te afli într-un mediu familial toxic, iar conștientizarea lor este esențială pentru propriul bine. Așadar fii atentă la următoarele aspecte:

Lipsa susținerii emoționale este cel mai evident semn al unei relații total disfuncționale. Într-o familie sănătoasă, membrii se sprijină reciproc în momentele dificile și se bucură sincer de reușitele celuilalt. Într-o familie toxică, în schimb, te poți simți izolat, neînțeles sau chiar ridiculizat atunci când îți exprimi emoțiile sau încerci să vorbești despre problemele sau din contră, despre reușitele tale. Comentariile de tipul „nu ai de ce să fii trist” sau „exagerezi mereu” sunt semnale clare ale unei lipse de empatie și a unei crase desconsiderări, unii ar zice chiar că semnalează o ușoară invidie.
Critica constantă este un alt indiciu important. Dacă ești adesea criticată pentru alegerile tale, aspectul fizic, performanțele tale sau pentru felul în care simți, iar aceste observații sunt făcute într-un mod distructiv, nu constructiv, atunci este un semn clar de toxicitate. Critica sănătoasă oferă sprijin și alternative, în timp ce critica toxică are rolul de a te diminua și controla. Gaslightingul făcut public este o altă formă de critică toxică cu rolul de a pedepsi victima și a pune în lumină bună călăul.
Controlul excesiv – părinții sau alți membri ai familiei care încearcă să-ți dicteze toate deciziile – de la carieră până la viața personală – fără a-ți respecta individualitatea, exercită un tip de abuz emoțional. Acest comportament nu înseamnă grijă, ci lipsă de încredere în capacitatea ta de a-ți trăi propria viață. Vezi aici mamele de băieți care le ruinează șansele la o familie propriilor fii sau bărbații care interzic soțiilor să lucreze. Iar aceste două cazuri pot lua atâtea forme încât recunoști și tu tiparul și sunt sigură că nu-ți este străin.
Manipularea emoțională este atât de întâlnită în familiile toxice! Se manifestă prin învinovățire constantă („după tot ce am făcut EU pentru tine”, „dacă m-ai fi ascultat”), șantajul emoțional sau reacții disproporționate menite să te facă să te simți responsabil pentru emoțiile altora. În acest fel, se creează o dinamică în care nu mai ești liber să acționezi conform propriilor nevoi, ci ești mereu preocupat să nu „rănești” sau „dezamăgești” pe cineva.
Absența granițelor personale este un alt semnal de alarmă. În familiile toxice, intimitatea și autonomia personală nu sunt respectate. Se intră în cameră fără a bate, se discută problemele tale cu alții fără acordul tău sau se face presiune asupra ta să dezvălui lucruri pe care nu dorești să le împărtășești.
Favoritismul este des întâlnit – atunci când un frate sau o soră este constant lăudat, în timp ce ceilalți sunt comparați în sens negativ sau neglijați. Acest lucru alimentează invidia, frustrarea și rupe în timp legăturile de încredere între frați. Ah, iar favoritismul trece și de la verișor la verișoară, ciobind cu fidelitate orice legătură frumoasă care ar putea să fie între ei.
Competiția – familiile toxice generează competiție nesănătoasă, inclusiv subtilă între frați sau verișori, ceea ce distruge încet dar sigur stima de sine și verticalitatea de care ar trebui să dea dovadă orice om echilibrat.
Dramă și iar dramă deoarece persoanele toxice creează în jurul lor conflicte inutile și un haos insuportabil, adesea exagerând problemele minore pentru a provoca o reacție, a diviza grupul conform propriului plan egoist și satisfacției personale. Nu, nu sunt niște genii asasine, doar vor să joci după cum cântă ei!

Recomandări pentru a gestiona relațiile de familie toxice

Da, este dureros și copleșitor să-ți dai seama că nu ești (prea) iubită de familia din care faci parte, nici nu ești (prea) respectată sau apreciată. Totuși, fiecare om are dreptul la împlinire, la liniște, la fericire și nu poți aștepta ca cineva să facă toate astea pentru tine. Tu te ajuți singură atunci când:

Recunoști sincer ADEVĂRUL situației în care te afli. Nu încerci să acoperi soarele cu degetul. NU așa gestionezi corect o relație toxică. De aceea, primul lucru pas este conștientizarea. Te invit să observi cu atenție și cât mai rațional dinamica familiei și să identifici comportamentele incorecte, atitudinile derutante, deci toxice, mai ales acelea insidioase, de genul – “nu, mi se pare mie” și să-ți asculți vocea interioară. Nu mai nega sau minimiza impactul acestor comportamente asupra ta deoarece, acceptarea adevărului, oricât de dureros ar fi, este esențială pentru a te vindeca.
Stabiliți limite clare și comunicați-le în mod constant deoarece sunt esențiale pentru gestionarea relațiilor cu persoanele toxice din familie. Definește clar ce comportamente nu tolerezi și comunică fără teamă limitele tale. Ah, și ține-te de cuvânt! De asemenea, fii asertivă dacă este necesar. De exemplu, dacă cineva te critică frecvent, te ironizează sau folosește sarcasmul ca să te jignească, spuneți-i că astfel de comentarii sunt inacceptabile și nenegociabile. Învață să fii consecventă în aplicarea limitelor și nu ezitați să-i reamintești persoanei toxice să se oprească. Nu în ultimul rând, învață să spui NU! Chiar dacă ai mustrări de conștiință, vei observa că oamenii toxici îți vor schimba atitudinea imediat ce vor sesiza că NU mai ești ușor de controlat și că preferi să spui NU unui comportament urât sau unei acțiuni greșite.
Redu contactul – dacă este necesar. Deși, o astfel de hotărâre nu poate fi luată ușor, sunt situații în care picătură cu picătură s-a format un lac în care te îneci. În astfel de cazuri, chiar dacă este vorba de mamă, soră sau copil contactul redus, chiar complet este vital.
Creează-ți un sistem de suport format din prieteni sau colegi care sincer te iubesc. Nu-i ușor să-ți dai seama când cineva te iubește cu adevărat atunci când ești victima unei familii abuzive și toxice, dar nu pleca la luptă fără aliați. Singurătatea te poate face să te întorci la sursa durerilor tale și atunci n-ai realizat nimic; doar mai multă durere.
Investește în carieră și în dezvoltarea personală – învață să te cunoști mai bine, să-ți definești corespunzător valorile și nevoile proprii. Citește, fă sport, înscrie-te la un atelier de pictură, înconjoară-te de oameni pozitivi și construiește-ți o viață în afara influenței familiei toxice. De asemenea, mergi la facultate, fă o a doua facultate (aia la care voiai să te înscri de la început), schimbă-ți jobul sau remarcă-te în department prin consecvență și ambiționează-te să înveți cât mai multe lucruri. De ce? Pentru că o carieră promițătoare și reușită crește stima de sine și respectul față de propria persoană.
Fii pregătit pentru vinovăție și presiune emoțională deoarece atunci când începi să impui celorlalți granițe clare este posibil să fii acuzată că ești nerecunoscătoare, egoistă și rea. Ține cont că reacțiile lor sunt forme de manipulare. Reamintește-ți neîncetat că ai dreptul să te protejezi, chiar dacă acest lucru îi supără pe alții.
Fă terapie pentru că un psiholog te poate ajuta să înțelegi mai bine dinamica toxică în care te afli, să îți recapeți puterea interioară și să înveți mecanisme sănătoase de apărare.

În concluzie, familiile toxice pot provoca multă durere. Depinde doar de tine dacă poți continua relațiile de acest tip sau dacă preferi să vezi viitorul mult mai senin și lipsit de norii grei și distructivi ai persoanelor de acest tip.

***