Câh! Cum gestionezi sentimentul de scârbă care poată să apară în relația cu partenerul. Ai experimentat așa ceva?
Ai simțit vreodată o senzație de disconfort, soră cu scârba viscerală pentru partenerul tău? Dacă da, poate te-ai simțit vinovată, poate nu ți-ai înțeles propria reacție sau poate te-ai îndepărtat de el ca rezultat al scârbei pe care o manifești. Treaba asta nu poate fi controlată de tine, dar poate fi înțeleasă și cum nu este nici prea mult discutată s-ar putea să ai ceva rețineri în a aborda subiectul cu prietenele tale, ratând șansa de a înțelege perspectivele lor și de a afla că nu ești singura în situația asta.
Așadar, ce este câh? Cum gestionezi sentimentul de scârbă care poată să apară în relația cu partenerul? Iată câteva lămuriri:
Câh? Ce este câh?
Test ”câh” este o reacție viscerală, negativă la comportamentul, trăsăturile de personalitate sau manierele cuiva. Trebuie totuși să reții că „câh-ul‟ nu-i un termen clinic, nu definește vreo patologie, ci este un sentiment brusc, adesea inexplicabil de repulsie sau aversiune față de o persoană de care ești apropiată.
Această schimbare bruscă transformă modul în care îți vezi partenerul și îți poate îndoi inima în ceea ce privește el și relația cu el. La fel ca și dezgustul, „câh-ul‟ îți semnalizează că un anumit comportament sau trăsătură de caracter sunt neplăcute sau greșite din punctul tău de vedere.
De asemenea, acest „câh‟ poate fi un simplu efect al unor lucruri destul de superficiale, precum: felul în care el (partenerul) mănâncă pastele la restaurant, faptul că se încalță în șlapi când mergeți la cinema sau pentru că ascultă muzica lui Justin Bieber în mașină; îți pot da zeci de exemple de genul, dar cred deja că ai înțeles ideea.
Câh? De ce?
De ce simți repulsie față de el? Explicațiile sunt multiple, depind de tine și evident, de context. Psihologii afirmă că sentimentul acesta de scârbă se poate întâmpla ca o formă de proiecție, adică oglindire. Dacă cineva face o acțiune sau gândește ceva ce nu apreciem la noi înșine, putem considera acest aspect ca un „turn off” întârindu-ne prejudecățile cognitive. De multe ori urâm și judecăm părerile și comportamentul unui om pentru că fix așa simțim și facem la rândul nostru; de aceea, laitmotivul: „ce ție nu-ți place altuia nu-i face‟ funcționează de minune în astfel de cazuri.
De asemenea, trebuie să punctez un anumit aspect pentru că deja, tu, cititorule s-ar putea să-l fi gândit. Nu trebuie să confunzi câh-ul cu faimoasele stegulețe roșii, alea care îți semnalizează: “stop, stop, stop aboard mission”, altfel totul o ia la vale în modul cel mai rău posibil când întâlnești o persoană de care ești atrasă fizic.
Trebuie făcută o diferență între o persoană toxică, narcisistă, un hărțuitor care îmbracă rolul de iubit, logodnic sau soț care te abuzează fizic sau psihic, și iubitul, logodnicul sau soțul care plescăie mâncarea la masă sau nu prea se înțelege cu gramatica limbii române. Acestea din urmă, deși îți provoacă un sentiment de scârbă de toată frumusețea sunt lucruri peste care poți să treci și care discutate pot fi îmbunătățite, nereprezentând motive reale de despărțire.
Dar ce se întâmplă dacă ești la prima întâlnire? Ce se întâmplă cu câh-ul care apare în primele etape de familiarizare cu o persoană de care ești atrasă? Mda… sunt convinsă că ți s-a întâmplat și ție, iar din ce am discutat cu prietenele nu sunt singura care a trecut printr-o experiență de genul.
Totuși, de ce se întâmplă asta? Psihologii sunt de părere că sentimentul de scârbă apare dintr-un infinit de motive care ține de forul tău interior. Poate ți se pare că relația înaintează prea repede, poate ai rezerve, poate nu ai avut experiențele cele mai drăguțe în ceea ce privesc relațiile amoroase, așa că alegi ceva ce nu-ți pică bine la el, dându-ți astfel permisiunea să nu te gândești la un viitor de lungă durată cu acea persoană.
De altfel, indivizii cu un stil atașament evitant (am vorbit noi despre cele patru stiluri de atașament într-un articol trecut) pot să experimenteze de-a lungul vieții niveluri mai ridicate de câh, evitând investirea unor sentimente într-o relație amoroasă de teama de eșec, respingere și durere.
Când apare câh-ul într-o relație de luuuungă durată
Conform specialiștilor, câh-urile care apar într-o relație de lungă durată pot semnifica tensiuni și probleme de conexiune cu partenerul. Unele pot fi manifestate deja, altele sunt latente și stau să se întâmple. Dacă s-a ajuns aici, poate nu ar strica să vă puneți la masă și să aveți un dialog sincer, iar ședințele de terapie de cuplu ar putea să elucideze problemele care frământă relația.
De asemenea, ai putea să faci ceva în privința sentimentului de scârbă atunci când apare, iar psihologii îndrumă să ții cont de următoarele aspecte:
- Nimeni nu este perfect, nici măcar tu
Poate că a venit momentul să te uiți sincer în interiorul tău și să vezi ce nu ticăie cum ar trebui acolo și cum ți-ar plăcea, cum ți-ai dori să se întâmple lucrurile în relația ta. Apoi, află care sunt valorile tale reale, înțelege ce îți dorești de la o relație de cuplu și care sunt lucrurile care te copleșesc în legătură voi doi. Ce îți lipsește? Ce ți-ai dori să se întâmăple? Ce nu ți-ai dori să se (mai) întâmple? Ce poate fi schimbat de tine, de el, de voi? Fii sinceră și autentică dacă pornești în această aventură de introspecție și lucruri magice s-ar putea să se întâmple.
- Pune câh-ul în context
Serios! Dă-ți seama dacă sentimentul de scârbă pe care îl simți în acel moment față de partener poate fi rostit cu voce tare, dacă poate fi înțeles și discutat fără perdea. Când are câh-ul loc sau poate conversația să fie repoziționată într-un alt context și deci, comunicat partenerului mai încolo?
- Fii prezentă
Treaba asta cu prezența nu-i ușoară. Dar dacă experimentezi scârba nu o neglija, nu o respinge. Las-o să vină, observ-o fără teamă și las-o să treacă. Ce sentimente ai avut după ce câh-ul a trecut? Care a fost nivelul de scârbă pe care l-ai simțit? Este un câh superficial, de tipul: iubitul se scarpină în nas în timp ce mâncăm sau este un comportament repetitiv, abuzator și care îți distruge stima de sine, bucuria de a trăi și credința că meriți iubire și respect?
- Terapia face bine
În general, terapia face bine! Așadar, poate ar trebuie să-i dai o șansă, mai exact să-i dați o șansă.
- Comunicare și iar comunicare
În orice relație, comunicare este temelia. Cu toate astea, suntem diferiți, experiențele de viață și stilurile de atașament diferă, iar treaba asta poate încurca ițele unei legăturii amoroase. E normal! Suntem oameni și suntem complicați. Cu toate astea, fă din comunicare o regulă de bază în relația ta, chiar dacă sunteți de 10 ani împreună sau chiar dacă nu aveți mai mult de cinci luni de relație. Atât de multe lucruri se pot schimba atunci când vorbești cu partenerul, inclusiv despre acele chestiuni care te irită și îți provoacă câh-uri recurente. Dacă iubitul este atent și ține la ceea ce îi comunici vei vedea schimbarea.
În concluzie, sentimentul de scârbă nu este același cu sentimentul de frică față de un partener abuzator. Dar este ceva ce poate să apară inopinant, indiferent de vârsta relației și care poate fi rezolvat, dacă se dorește asta. Spune-mi: tu ai experimentat câh-ul într-o relație amoroasă?
Sursă foto: unsplash.com
Sursă material: https://www.verywellmind.com/why-we-get-the-ick-according-to-therapists-7501527
***