Arta relațiilor în era modernă. Cele mai importante lecții pentru cuplu pe care le-am învățat de la Esther Perel.
Cele mai importante lecții pentru cuplu pe care le-am învățat de la Esther Perel. Am ascultat multe ore din discursurile ei. I-am citit două dintre cărți. M-a marcat prin combinația atât de pe sufletul meu de empatie și pragmatism. Dacă te interesează cum funcționează oamenii în cuplu pe bune, atunci trebuie să o cunoști.
Relațiile de cuplu reprezintă una dintre cele mai complexe și delicate dimensiuni ale existenței umane. Vorbesc din perspectiva mea, Sonia, o femeie de 42 de ani, mamă a doi tineri adulți, care și-a trăit mare parte din viața adultă într-o relație stabilă. După un divorț pe care l-am considerat necesar, am intrat din nou într-o relație de lungă durată, căci aceasta pare a fi matricea relațională pe care o cunosc cel mai bine. Totuși, modul în care privesc acum, la 40 de ani, o relație de cuplu este profund diferit de perspectiva pe care o aveam la 20.
Pentru o femeie autonomă, hotărâtă și în căutarea unei conexiuni autentice și profunde, navigarea relațiilor în contextul contemporan nu este deloc simplă. În această lume în continuă schimbare, unde independența este celebrată, dar vulnerabilitatea este adesea ignorată, provocările devin mai acute.
Recent, am întâlnit pe Instagram un mesaj care mi-a atras atenția: „Lumea a crescut femei puternice, dar nu i-a învățat pe bărbați cum să le accepte.” Într-un astfel de context, echilibrul dintre intimitate și autonomie, gestionarea bagajului emoțional și capacitatea de a ne arăta vulnerabili devin teme centrale.
De-a lungul timpului, am urmărit numeroase discursuri ale terapeuților specializați în relații de cuplu, însă cea care m-a marcat profund este Esther Perel, psihoterapeut de renume și autoare. Perspectivele ei, bine ancorate în realitățile contemporane, oferă un cadru valoros pentru a înțelege și redefini modul în care trăim, simțim și construim relațiile. Abordarea sa ne invită să ne regândim nu doar așteptările, ci și felul în care ne raportăm la noi înșine și la partenerii noștri.
Cine este Esther Perel și de ce să o ascultăm?
Esther Perel este un nume emblematic în psihologia relațională, cunoscută la nivel global pentru cărțile și prelegerile sale captivante despre dinamica relațiilor de cuplu. Autoarea bestsellerurilor “Mating in Captivity” și “The State of Affairs“, Perel combină expertiza sa psihologică cu observații culturale, oferind o abordare inovatoare a intimității, dorinței și fidelității.
De origine belgiană, cu rădăcini în experiențele familiilor de supraviețuitori ai Holocaustului, Perel îmbină perspectiva multiculturală (vorbește fluent 9 limbi străine) cu o înțelegere profundă a psihicului uman. Podcasturile ei, precum “Where Should We Begin?“, oferă o privire autentică în sesiuni reale de terapie de cuplu, transformând modul în care privim conflictele și intimitatea.
Merită să o ascultăm pe Perel pentru că discursul ei este atât empatic, cât și pragmatic, oferind nu doar explicații pentru dinamica relațiilor, ci și soluții practice pentru a le îmbunătăți.
Cele mai importante lecții ale lui Esther Perel despre relații
Iată o dezvoltare detaliată pentru fiecare punct, împreună cu linkuri utile către materiale video relevante cu Esther Perel:
1. Echilibrul între intimitate și autonomie
Un aspect central al relațiilor moderne este găsirea echilibrului între nevoia de siguranță și dorința de autonomie. Esther Perel susține că păstrarea unei identități individuale distincte este crucială pentru menținerea dorinței în relație. Intimitatea înseamnă să fii aproape, dar să lași loc pentru mister și individualitate. Acest concept este detaliat în prezentările sale, unde explică „tensiunea creativă” între apropiere și distanță în cuplu.
2. Dorința și misterul
Dorința necesită un anumit grad de mister, iar relațiile pe termen lung pot diminua această componentă. Perel sugerează crearea de spații simbolice și momente de reîntâlnire care să reînvie curiozitatea față de partener. Misterul menține vie fascinația și reaprinde pasiunea în cuplurile de lungă durată. Aceasta temă este explorată în discuțiile sale despre dorință și sexualitate.
3. Infidelitatea: o criză și o oportunitate
În cartea sa The State of Affairs, Perel redefinește infidelitatea ca o ocazie de introspecție și dialog. Deși este o traumă, infidelitatea poate deschide ușa către transformare, permițând partenerilor să-și analizeze nevoile nesatisfăcute și să renegocieze relația. Ea încurajează cuplurile să privească această criză nu doar ca un sfârșit, ci ca un potențial nou început.
4. Povara așteptărilor moderne
Idealurile romantice contemporane pun presiune pe relații, cerând ca partenerii să fie simultan iubiți, confidenți, prieteni și sprijin financiar. Perel recomandă diversificarea surselor de sprijin emoțional pentru a reduce povara asupra cuplului. Ea susține că împărtășirea acestor responsabilități între prieteni, familie și alte rețele poate elibera spațiu pentru o conexiune mai autentică în cuplu.
Cum să schimbăm perspectiva asupra relațiilor pentru a le face să funcționeze
Esther Perel, în cărțile și discursurile sale, explorează profunzimea relațiilor moderne și oferă strategii clare pentru a le transforma. „Mating in Captivity” și „The State of Affairs” sunt două dintre lucrările sale fundamentale, care oferă exemple și ghiduri practice pentru redefinirea intimității și a parteneriatului.
1. Alege parteneriatul conștient
Relațiile nu sunt pur și simplu evenimente pasive. Ele necesită o implicare activă, conștientă. Esther Perel descrie parteneriatul conștient ca fiind un dans între recunoașterea propriilor nevoi și respectarea individualității celuilalt. Perel subliniază în cartea ”Mating in captivity” că intimitatea reală se construiește atunci când ambii parteneri sunt conștienți de bagajul emoțional pe care îl aduc în relație. Ea spune: „Un partener conștient știe că iubirea nu este un drept, ci un privilegiu.” Comunicarea directă despre nevoi, stabilirea unor granițe sănătoase și acceptarea faptului că relația evoluează odată cu fiecare dintre parteneri.
Acțiune practică: Luați timp pentru a reflecta asupra propriilor așteptări. Întrebați-vă: „Ce îmi doresc cu adevărat și cum pot să ofer spațiu pentru dorințele partenerului meu?”
2. Acceptă imperfecțiunea
Perfecțiunea este una dintre cele mai mari iluzii care sufocă relațiile. În loc să căutăm un ideal imposibil, Esther Perel sugerează să îmbrățișăm vulnerabilitatea și autenticitatea. Ea descrie în Regândirea infidelității un cuplu care, confruntându-se cu infidelitatea, a descoperit că acceptarea imperfecțiunii lor individuale le-a permis să construiască o relație mai profundă și mai sinceră. Perel scrie: „Vindecarea începe atunci când încetăm să ne mai privim ca victime și agresori, ci ca oameni complecși.” Învățați să vedeți conflictele nu ca pe o amenințare, ci ca pe o oportunitate de creștere. Relațiile sănătoase sunt mai degrabă „perfect imperfecte” decât lipsite de greșeli.
Chiar zilele trecute am dat pe IG peste un fragment dintr-o prezentare a lui Esther cu care am rezonat enorm, pentru că EXACT așa este în realitate. Relațiile sunt armonie, dezacord și reparare. Conexiune, deconectare, reconectare. Iar încrederea se construiește în stadiul de reconectare. Trebuie să existe o ruptură astfel încât să construiești încrederea. Și asta este exact opusul a ceea ce credem de cele mai multe ori.
Acțiune practică: În loc să căutați soluții rapide, creați momente de reflecție în care să explorați împreună sursa tensiunilor. Întrebați: „Ce putem învăța unul de la celălalt?”
3. Investește în reconectare
Esther Perel compară relațiile cu grădinile, subliniind că ele necesită atenție constantă pentru a prospera. Fiecare mic gest contează, de la o conversație plină de empatie până la o surpriză spontană. Perel vorbește despre importanța menținerii misterului și a curiozității, chiar și în relațiile de lungă durată. Ea oferă exemplul unui cuplu care, prin reintroducerea micilor aventuri – cum ar fi o ieșire spontană sau o vacanță neașteptată –, a redescoperit bucuria inițială a relației. Planificați activități care să vă scoată din rutina zilnică. Invitați-vă partenerul să exploreze noi interese împreună sau să reflecteze asupra amintirilor pozitive din trecut.
Parte din acest punct sunt respectul și recunoașterea. Sunt valorizat/ă? Contez? Asta pentru că suntem ființe cu nevoia de sens.
Acțiune practică: Organizați o „seară de întâlnire” săptămânală sau încercați să descoperiți ceva nou împreună. Întrebați: „Ce ne-ar face să ne simțim mai conectați în acest moment?”
Perspectivele lui Perel: o schimbare necesară
Esther Perel ne invită să ne revizuim fundamental concepțiile despre relații. Nu este vorba despre a găsi un ideal, ci despre a construi o legătură reală și dinamică, bazată pe empatie, curiozitate și respect reciproc. Relațiile funcționează cel mai bine atunci când sunt tratate ca procese vii, care necesită îngrijire și adaptare constantă.
Când știm că trebuie să renunțăm?
Perel sugerează că există momente când relațiile ajung la un punct de ruptură care nu mai poate fi reparat. Acest moment apare atunci când:
– Comunicarea devine imposibilă și plină de ostilitate continuă.
– Valorile fundamentale ale partenerilor sunt în conflict ireconciliabil.
– Orice formă de abuz emoțional, fizic sau psihologic devine dominantă.
– Lipsa de respect reciproc persistă, iar unul sau ambii parteneri refuză să se schimbe sau să colaboreze.
Renunțarea nu este un eșec, ci o decizie curajoasă de a face loc pentru vindecare și posibilitatea unui viitor mai bun.
Pentru o femeia independentă și puternică, aceste lecții de cuplu ale lui Esther Perel oferă un ghid pentru a reconstrui relațiile bazate pe autenticitate, echilibru și pasiune. Relațiile nu sunt despre perfecțiune, ci despre descoperirea sensului împreună, cu toată complexitatea vieții moderne. Esther Perel ne invită să ne explorăm emoțiile, să ne reevaluăm perspectivele și să ne asumăm responsabilitatea în iubire – fie că alegem să rămânem, să construim sau să plecăm.
***